Perempuan itu Bernama Darwanto (Sebuah kisah sangat “Seram” sekali)

Hari ini Surabaya terasa sangat membara, aku bangun jam delapan pagi, dengan tubuh mirip Ade Rai abis selese fitness, err.... bukan bentuk badannya seh yang mirip, tapi keringetnya itu lho, netes-netes gak karuan, sampe-sampe kasurku jadi mirip kasur yang abis dicuci, alias basah kuyup. Gara-gara AC kamar yang berubah fungsi jadi magic jar (setiap dinyalain selalu bunyi trrrrr... trrrr... trus udara yang keluar bukannya udara dingin, tapi malah udara anget-anget yang menjurus panas gitu... yaah, sebenernya lumayan seh, itung-itung aku jadi punya alat pemanas ruangan gratis deh... tapi apa gunanya dinamain kalo AC alias penyejuk ruangan, kalo udara yang keluar malah bikin badan jadi keringetan... zzzz...), tiap malem aku selalu mimpi hal-hal yang berhubungan ama air, misalnya, pernah aku mimpi ujan-ujanan sambil maen layangan, trus pernah juga mimpi jadi bajak laut yang nggak bisa berenang (mmm... aku emang bener-bener ga bisa brenang,, kwkwkwkw...) trus jatuh ke tengah laut, daan yang terakir ini aku mimpi jadi kecoak laut (wahaha,, makhluk apa pula ini... coba kita deskripsikan, kecoak laut adalah sejenis serangga yang berukuran tidak terlalu besar, kira-kira sejempol tangan manusia, berwarna coklat kehitam-hitaman, punya sepasang sungut di kepalanya, kakinya ada 3 pasang, punggungya bersirip, dan bernapas dengan menggunakan insang.... wakakak... gak jelas cuk makhluk ini... tapi percayalah, kecoak laut memang bener-bener ada, kalo makhluk ini nggak ada kan nggak mungkin aku mimpi jadi salah satunya, ya toh?). Nah, tiap kali abis mimpiin hal-hal yang berbau air, biasanya bangun tidur badanku selalu basah kuyup ama kringet dan ini bener-bener bikin nggak nyaman banget, secara kringetku memiliki aroma yang menggetarkan paru-paru setiap insan manusia yang menghirup baunya... yup, kringetku baunya legendaris sodara-sodara, dan saya bangga akan hal itu. Hahaha..

Sambil ngucek-ngucek mata, klongap-klangop (baca: menguap berulang-ulang), aku ngeliat sosok adekku udah berdiri di samping tempat tidurku.

“Mas, anterin skolah yaa....” katanya.

“Loh, bukannya kamu tadi udah berangkat sama ibu toh dek, lha kok ini moro-moro kamu udah di rumah lagi??” jawabku sambil setengah heran, kan biasanya tuh kunyuk kecil jam segini masi belajar di sekolahnya.

“Sekolahku masuk jam 9 mas, gurunya lagi pada rapat, aku tadi pulang lagi naek bemo...” kata adekku lagi.

Mendengar jawaban adekku, mau gak mau aku harus nganterin dia berangkat sekolah lagi, sekolahnya memang rada jauh dari rumah, nah.. yang jadi masalah, kalo berangkat dari rumah, nunggu bemonya tuh luaaaamaaa buanget, jadi tiap pagi biasanya adekku brangkat sekolah bareng ibuku sekalian ke kantor. Berhubung ini ibu udah ke kantor duluan, daan, sebagai layaknya kakak yang baik hati dan budiman, maka dengan berat hati,, eh... maksudnya senang hati, aku harus nganterin dia ke sekolahnya.

Setelah memakai kaos item kesayanganku yang bergambar marmut lagi disko dan celana pendek sobek-sobek seadanya, aku segera turun ke bawah bersama adikku dan menyalakan sepeda motor. Dari rumahku ke sekolah adikku yang terletak di Jalan Ahmad Yani, biasanya memakan waktu sekitar 10 menit kalau ditempuh dengan menggunakan sepeda motor, itupun blusukan (baca: muter-muter melewati jalan alternatip) lewat kampung, kalau lewat jalan gede mah, pasti kena macet antara jam 7 sampe jam 9 pagi, bisa-bisa adekq disuruh berdiri di depan kelas dengan kedua kaki diangkat sambil kepalanya dimiringkan ke kiri, gara-gara telat masuk sekolah, kan kasian... oh iya, sekedar info, di sebelah sekolah adekku ada mall yang termasuk baru di Surabaya, namanya Royal Plaza, gak begitu besar seh, tapi fasilitasnya lumayan lengkap lah, ada 21-nya n Hypermartnya gitu... daan, coba deh skali-kali kamu kesana pas jam 2 siang sampe jam 4 sore gitu, pasti mall ini bakalan penuh sama anak-anak SMP cewek-cowok yang lagi gandeng-gandengan tangan gitu, maklum, masa-masa SMP kan masa-masanya cinta monyet yang aneh bin ajaib itu bersemi di hati... yang lebih ekstrim lagi, biasanya tuh anak-anak SMP masih pake seragam putih-biru gitu, dan lagi uber-uberan sama mister satpam di dalem mall, kan emang ada aturannya kalau pelajar berseragam sekolah dilarang makan dan minum sebelum azhan maghrib berkumandang, ehh... maksudnya dilarang masuk mall, tapi ya tetep aja banyak yang nekat pada sliwar-sliwer di dalem mall dan ini yang bikin mister satpam jadi muntab. Anak muda jaman sekarang memang susah dibilangin...

Aku nyampe rumah sekitar jam setengah sepuluh lebih dikit, tadi di jalan emang sempet beli segelas es degan di pinggir jalan seh, habisnya hari ini emang bener-bener puanas pol, bayangin, jam 9 pagi ajah udah kerasa banget aspal-aspal dijalanan mulai ngeluarin udara panas yang terasa banget di telapak kakiku yang menempel di sandal jepit ijo... (btw, sandal jepitku mereknya YeYe lho, asli dan khas buatan Indonesia... wkwkwwk...). Nyampe rumah, aku langsung mandi, rencananya seh hari ini aku emang mau ke kampus,eh... mantan kampus tercintaku Fakultas Psikologi Universitas Airlangga, aku mau ngurusin legalisiran ijasah ama transkrip nilai buat ngirim-ngirim surat lamaran kerja (sampai detik ini aku emang belum dapet kerjaan tetap, hiks...).

Selesai mandi, aku langsung ganti baju kebangsaanku kalau mau pergi-pergi, kaos oblong item yang dilapisin sweater Nike warna biru muda, dengan bawahan celana jeans Lee Cooper yang entah udah berapa minggu belum dicuci. Abis itu aku langsung beranjak menuju kampus dengan mengendarai Supra Fit biruku tercinta. Oh mai God.... ternyata jalanan kota Surabaya memang bener-bener laksana neraka yang membara... sumpah, puanaaaaaassss cooooookkkkkkk udaranya!!!!! Padahal seharusnya, menurut pelajaran IPA yang pernah aku diterima di bangku SD, musim hujan tuh berlangsung sampe akhir bulan April, lah ini baru tengah-tengah bulan Maret udah kayak di gurun Sahara aje panasnya, nggak ada tanda-tandanya mau ujan ama sekali...

Ditengah-tengah perjalanan menuju kampus yang panas terik membara, aku melihat sosok yang agak mendinginkan hati melintas di depanku. Sosok itu berambut panjang indah sepunggung, layaknya gadis-gadis shampoo di tipi-tipi, memakai helm teropong biru muda, jaket putih bergaris-garis merah, celana jeans ketat model skinny, dan mengendarai sepeda motor matic Mio berwarna merah muda. Dalem benakku muncul pikiran kayak gini, “wuah, pasti cuanteeek neh mbak ini, secara diliat dari belakang ajah rambut n bodinya mantab abess, coba kalaw dia gak pake helm teropong, pasti mukanya bakalan mirip kek Luna Maya nih...”. Timbul keinginan buat ngajak kenalan tuh cewek, itung-itung nambah temen lah, sukur-sukur kalo cucok nantinya bisa jadi gebetan.. wekekeke... dengan diiringi nafsu nakal setengah liar, akhirnya aku memutuskan untuk menguntit sosok mbak-mbak mantab yang ada di depanku ini secara diem-diem, sampai akhirnya dia berhenti di depan warung es jus di daerah Terminal Bratang (n.b. Terminal Bratang terkenal dengan pulisi-pulisinya yang teramat sangat sangar dan gagah berani... paling tidak, itulah yang dikatakan oleh temen saya yang bernama Febri alias Nyambek).

Aku segera menghentikan motorku tidak jauh dari tempat mbak cantik ini memarkir sepeda motornya, masih dari belakang aku ngeliat mbak itu membuka helm teropongnya, wwuuaaaah, ternyata rambutnya emang bener-bener indah coy, item, panjang, dan berkilau-kilau dibawah sinar mentari gitu. “Hmmm, pandai merawat diri kayaknya nih cewek...” gumamku dalam hati... sayangnya, mbak itu ternyata memakai slayer yang menutupi mukanya dan langsung masuk ke dalem warung... aku memutuskan untuk menyusul mbak itu masuk ke dalem warung, masih penasaran ajah pengen ngeliat muka cantiknya trus ngajak kenalan... wehehehe...

Sesampainya di dalem warung, sambil celingak-celinguk aku berusaha mencari kemana perginya tuh mbak, kok tiba-tiba bisa ilang ya?
Akhirnya aku nanya ama yang jaga warung, “Permisi pak, tadi mbak yang pake jaket putih garis-garis merah kemana ya perginya?”

Pak penjaga warung itu menjawab, “Mbak...? ooh, yang tadi pesen es jus semangka itu toh, mas temennya? Lagi ke toilet tuh orangnya mas...”

“Ooh, lagi ke toilet ya pak, iya saya temennya pak, yaudah saya susulnya ajah pak, oh iya, saya pesen jus jeruk jumbo satu ya pak...” jawabku sambil bergegas menuju toilet yang berada di bagian belakang warung...

Sesampainya di depan toilet, aku berhenti dan menunggu mbak cantik itu keluar dari sana. Dari sinilah kisah horror ini dimulai sodara-sodara. Tidak beberapa lama kemudian, sosok yang kutunggu-tunggu akhirnya keluar juga dari toilet, mmm.... lebih tepatnya keluar dari toilet pria, bukan toilet wanita!!!! Eaaaaa.... sosok berambut indah dan berbodi mantab yang aku liat dari belakang itu ternyata BERKUMIS dan bercambang lebat! Dia membuka jaketnya, dan dari situ aku juga jadi tau kalo dadanya berbulu dan tatoan... Sosok molek Luna Maya yang tadinya kubayangkan, secara dramatis berubah jadi sosok gahar Barry Prima, sodara-sodara.... mbak, eh.. mas itu mendekat ke arahku trus berkata,

“Mas dari tadi ngikutin saya yah?? Saya perhatiin terus dari spion, sepeda mas ada di belakang sepeda saya terus... ada perlu apa mas??”

“Ehh.. anuu... nggak mbak,, eh.... masss.... saya salah orang....” jawabku sekenanya.

Tanpa banyak basa-basi, aku segera berlari tunggang langgang menuju sepedaku di luar, peduli amat ama es jus yang udah aku pesen dah.... daripada digebukin ama mas gondrong yang berambut mistik itu, lebih baik saya kabuuuur!!

Belakangan, aku baru tau dari temenku di kampus, yang katanya tetangganya tuh cewek jadi-jadian, kalau dia bernama DARWANTO, pemilik konter henpon yang berada tidak seberapa jauh dari warung es jus tempat kejadian perkara tadi siang. Gadis berambut indah itu ternyata bernama......

Darwanto... T_T

Kenthongan itu Menyalak Kembali (Part 1)

Minggu, 22 Maret 2009

Kemarin malam aku dibangunkan oleh bunyi-bunyian yang agak tidak lazim terdengar di telinga. Kalo biasanya aku kebangun pagi-pagi gara-gara alarm dari henponku yang bunyinya ringtone lagu “Indonesia Raya” (biasanya abis bangun langsung hormat, graak... gara-gara alarm henponku sangat berbau nasionalis sekali, hehehe...), atau biasanya aku “terpaksa” bangun pagi-pagi gara-gara dirubungin pasukan semut merah yang tampaknya semakin hari semakin cinta ama tubuhku, tapi kemaren malem kejadiannya agak berbeda dari hari-hari biasanya. Terdengar suara “trung-tung-tung.... trung-tung-tung... trung-tung-tung” disertai teriakan “maliiiiinggg!!! Maliiinggg!!! Maliiiiing!!!” dari luar rumahku. Haiyaaah.... rupanya di kampungku lagi ada musibah kemalingan, dan pak Bajuri, petugas ronda malam di kampungku, dengan semangat empat lima-nya berteriak-teriak membangunkan warga lainnya sambil memukul-mukul kenthongan yang ada di pos jaga.

Sebelum membahas kelanjutan dari musibah kemalingan yang terjadi di kampungku semalam, ada baiknya kalau kita membuka kisah hari ini dengan membicarakan masalah kenthongan. Kenapa begitu? Karena kita harus ingat bahwa segala sesuatu yang sebenernya nggak penting itu penting, hal ini disebabkan karena segala sesuatu yang pentingpun sebenernya juga nggak seberapa penting, oleh karena itu, kita harus mementingkan segala sesuatu yang tidak penting agar berubah menjadi hal yang benar-benar penting, dan, menurutku, kenthongan itu termasuk salah satu hal yang nggak penting untuk dibahas sebenernya, oleh karena itulah kita harus membahasnya agar menjadi lebih penting. Hahaha..... bingung toh? Silahkan dilewati sajah paragraf yang satu ini, dan langsung dilanjutkan membaca ke paragraf selanjutnya, karena memang nggak penting sebenernya paragraf yang satu ini.

Kenthongan adalah salah satu alat komunikasi tradisional khas dari Indonesia yang sangat berguna sekali di masanya. Biasanya kenthongan terbuat dari kayu lonjong yang dilubangi tengahnya, dan biasanya digantung di atap. Kalau jaman dulu, kenthongan biasanya ada di setiap rumah-rumah di seluruh pelosok desa, tapi akhir-akhir ini, keberadaan alat ajaib ini semakin langka saja, di masa sekarang, kenthongan biasanya ditaruh di pos ronda kampung, atau di balai desa saja. Alat ini digunakan dengan cara dipukul dengan sebilah alat pemukul, sehingga menghasilkan suara “Trung-tung-tung-tung...” atau semacamnya. Jadi jika anda mendengarkan ada kenthongan yang dipukul trus bunyinya “auuw-auuuwww-auuuww...” maka percayalah, percayalah... kalau itu bukan lah kenthongan, melainkan suara pantat Pak RT yang sedang dipukuli oleh istrinya pake sapu karena ketahuan pulang dari panti pijet plus-plus kemaleman.

Menurut pelajaran yang pernah saya terima dari bangku sekolah dasar, kenthongan berfungsi untuk memberi kabar atau penanda kepada warga kampung tentang apa yang sedang terjadi di kampungnya, misalkan waktu malem-malem ada salah satu warga yang meninggal, maka keluarga dari warga yang meninggal itu akan memukul kenthongan di rumahnya dengan irama-irama tertentu untuk memberitahu warga lainnya, misalnya kayak gini,” trung-tung-tung.. trung-tung-jess.. trung-tung-tung.. trung tung jess.. tung-jess-tung-jess”, nah, warga lain yang mendengar suara dari kenthongan tadi, akan meneruskan pesan tersebut dengan cara menjawab, “ampuuun Dijeeee... leng-geleng, angguk-angguk, leng-geleng, angguk-angguk...” hahaha... yah, pokoknya pada intinya penggunaan dari kenthongan itu kayak gitu, berhubung saya juga sudah lupa tentang jenis-jenis irama kenthongan, maka saya ngasal sajah...

Oke, saya rasa sudah cukup sedikit cerita singkat mengenai sejarah kenthongan. Lumayan memberikan pemahaman yang berarti bagi otak anda, bukan? Hahaha... Sekarang kita kembali ke musibah kemalingan yang terjadi semalem di kampungku. Begitu mendengar teriakan “maliiing....maliiiinggg!!!” Pak Bajuri dan bunyi “trung-tung-tung-tung” dari kenthongan yang dipukulnya, secara spontan aku segera bergegas untuk keluar rumah dan menuju pos ronda kampungku. Begitu membuka pintu ruang tamu, aku merasakan ada sesuatu yang aneh di tubuh bagian bawahku. Wuuuusssss, dinginnya angin malam itu, yang kebetulan juga lagi agak-agak gerimis, terasa sangat menusuk di kulit pahaku, seakan-akan langsung mengenai kulit tanpa dilapisi sehelai kain apapun. Begitu melongok ke bawah, ternyata aku memang belum memakai celana!! Dipandanganku hanya tampak celana dalam berwarna ungu kebiruan, dan paha dempalku yang kecoklatan dan sedikit berbulu... wahahaha... pantes, kok rasanya agak-agak semriwing gimanaaa gitu... aku segera berlari menuju kamarku untuk memakai celana pendek, kemudian bergegas menuju pos satpam, tempat segala kericuhan malam ini berasal. (to be continued...)

Red Eight Legged Freaking Beast

Rabu, 18 Maret 2008
23.48 WIB

Hmmm... setelah sekian lama aku nggak pernah nulis diary, akhirnya malem ini, tepatnya hari rabu tanggal 18 maret 2008 jam sebelas malem lebih empat puluh delapan menit dua puluh enam detik, aku mulai nyoba buat nulis diary lagi... sebenernya sih aku terinspirasi ama kisahnya si Raditya Dika itu, dia bisa sukses gara-gara awalnya nulis diary iseng-iseng trus di upload di blognya, dan akhirnya bisa di publish trus jadi best seller di seluruh pelosok Indonesia Raya nan jaya ini... mengutip sedikit pernyataan dari si Dika, “setiap orang hebat pasti punya diary, Che Guevara punya diary, Bill Clinton (bener gak sih tokoh yang satu ini disebutin ama Dika di pilem Kambing Jantannya? Akakkakaa... ngasal aja wes...) juga punya diary, Pak Rudi, tukang nasgor legendaris deket rumah yang punya menu andalan “Mie Goyang Lidah” (ini bentuknya kayak mie yang digoreng kering, mirip ta mie gitu, terus dimasak pake saos cabe, jadi rasanya kriuk-kriuk pedes gitu... pernah aku nanya kenapa kok dinamain mie goyang lidah, dengan asalnya Pak Rudi menjawab, “ lha kalo dinamain mie goyang gergaji nanti warungku dikira panggung dangdut sama orang lewat, bukan warung mie, mas...”) juga (kayaknya) punya diary, daaan.... berhubung aku punya cita-cita jadi orang hebat, (wehehee, nggak jelas cita-citaku pengen jadi apa, yang penting jadi orang hebat, titik! sangat tidak spesifik yak?? Hahaha..) aku juga pengen bikin diary sendiri, walaupun, mungkin banyak orang yang beranggapan kalo udah agak terlambat untuk anak, eh, orang seumuran aku buat nulis diary... yup... malem ini umurku tepat 23 tahun 10 bulan lebih 19 hari dan 2 menit... ( iseng-iseng ngeliat jam di pojok kanan bawah laptop, ternyata udah nunjukin pukul 00.02, dan itu berarti aku udah lebih dari sehari nulis diary ini,, heuheu... kan mulainya kemaren jam 11.48 malem....), kalau menurutku sih gak masalah kok anak, eh, orang umur 23 taon mulai (lagi) nulis diary.... terakhir aku nulis diary itu kalo nggak salah pas masih kelas 4 SD, itupun paling cuma bertahan nulis selama seminggu, setelah itu kembali malas nulis dan melanjutkan nonton pilem Ksatria Beha Item alias pilemna Mas Kotaro Minami yang saat itu lagi terasa sangat gahar sekali. Masi inget kan sama Mas Kotaro Minami, mas yang sering pake kaos garis-garis item putih, trus ditutupin ama jaket warna putih, pake sarung tangan motor kulit, yang setiap ada momon mau makan orang selalu meneriakkan kata, “berubaaaah!!!!!”, trus akhirnya bener-bener berubah jadi belalang elektronik berwarna item yang sangat digandrungi oleh anak-anak SD (termasuk saya) pada masanya.... hahaha.. jadi kangen pengen liat lagi itu pilem.... jadi inget, dulu pas jaman-jamannya Ksatria Beha Item lagi booming, abis nonton pilemnya gitu, besoknya pasti rame di sekolah ngomongin jalan cerita pilmnya... yaaah, secara namanya aja anak SD, masa’ mau ngomongin om Jusuf Kalla ato tante Megawati yang bakalan jadi calon RI 1 ama temen-temen sekolahnya, kan nggak mungkin... (padahal waktu itu Presidennya Pak Harto ya kalo nggak salah... wekekeke, nggak nyambung saya...)

Oke, kembali ke masalah tentang nggak masalah orang umur 23 taon buat nulis diary. Ya memang nggak ada masalah sebenernya, lagian siapa juga yang mempermasalahkan kalo aku nulis diary, ya toh?? Hehehe... logikanya gini, kembali ke kutipan Raditya Dika tentang semua orang hebat pasti punya diary, salah satunya adalah si om Che Gue Banggetz, eh, Che Guevara... naah... aku yakin banget kalaw om yang satu ini mulai nulis diarynya juga pasti di umur-umur 20an gitu, sebelumnya pasti dia nggak bakal kepikiran buat nulis diary soalnya sibuk mainan adu keong ama temen-temen di komplek rumahnya. Kalau nggak percaya tanya ajah sendiri ama om Che, pasti nggak bakalan dijawab, secara orangnya ajah uda menyatu dengan bumi sekarang.... hehehe... kalau kata orang bijak mah, ada peribahasa yang mengatakan, “lebih baik ulangan susulan tapi dapet bocoran soal, daripada harus ulangan bareng-bareng tapi nggak ngerti apa-apa” yang artinya kurang lebih adalah lebih baik terlambat tapi bermanfaat, daripada tidak sama sekali... hehehe...

Yaah, berangkat dari alesan-alesan di atas lah, malem ini aku berikrar, dan bertekad buat mulai lagi nulis diary... kalo boleh jujur seh, alasan yang utama aku nulis diary malem-malem gini soalnya sering gak ada kerjaan ajah kalo malem gini, bingung mau ngapain, secara aku agak susah tidur malem, selalu tidur pagi, mau lari pagi masih sangat kepagian (jam setengah 1 pagi euy... T_T), mau nilpun gebetan juga pasti doi sudah asyik bercumbu dengan bantal gulingnya di atas kasur (kayak judul pilem bokep deh, “Bercumbu dengan Sapi Bergincu Merah Muda” hehehe...), mau mukulin pak pulisi di kantor pulisi Bratang juga tambah nggak mungkin, jadi satu-satunya pelampiasan nafsu isengku ya dengan cara nulis diary nggak jelas ini, alasan-alasan diatas itu cuma pembelaan diri ajah sebenernya, heheheheh...

Hari ini aku bangun sekitar jam sembilan pagi lebih dikit... bangun tidur ku terus garuk-garuk pantat, kerasa gatel semua, dan ternyataa, sesuai dengan dugaanku, para musuh besarku yang berukuran sangat tidak besar sebenernya, yaitu para pasukan semut merah sukses menorehkan bercak-bercak merah di sekujur pantatku... this means war!!! Yup, bener banget, akhir-akhir ini aku mengambil inisiatif buat mendeklarasikan perang ama para pasukan semut merah yang naudubilah reseknya, bayangin, ampir tiap pagi tuh semut-semut sukses ngebangunin paksa aku dari tidur pagiku (bukan tidur malem soalnya aku slalu tidur diatas jam 2 pagi, hehe) yang nggak pernah nyenyak, bentol-bentol kemerahan seakan akrab dengan tubuhku, agak nggak masuk akal sih, orang masi idup kok dirubung semut tiap malem, huhuhu. Cuma itu masalahku ama semut? Wah, jangan salah, masih ada banyak hal-hal horror yang udah dilakuin tuh pasukan semut terhadapku dan properti-propertiku, contohnya nih, lagi enak-enak maem coklat “Cha-Cha” di kamar sambil maen “Winning Elepen” di PS2, tiba-tiba kebelet pipis, dan akhirnya tuh cha-cha aku taruh di meja kamar, trus pipis di kamar mandi bawah, coz kamar mandi atasku airnya mampet, balik-balik dari kamar mandi, tuh coklat cha-cha uda penuh dengan gerombolan makhluk mungil berkaki delapan, berwarna kemerahan, dan kalo nggigit orang rasanya clekit-clekit gimanaa gitu... mungkin nggak masalah kalaw tuh coklat sisa dua atau 3 butir gitu, tapi ini isinya masih separo lebih, siapa yang nggak dongkol coba? Daan ini terjadi nggak cuma sekali dua kali, tapi ampir tiap kali aku ninggal makanan di meja kamar nggak lebih dari 10 menit, balik-balik pasti udah penuh dengan “red-eight legged-freaking beasts” keparat itu.

Masi ada yang lebih parah dari itu, korban kebiadaban terakhir dari para pasukan semut merah di rumahku adalah, laptop! Yak, benar sekali sodara-sodara, laptopku tersayang, yang setiap hari selalu menemaniku onlen dimana saja dan kapan saja, pernah dijadiin sarang ama segerombolan semut gipsy ( aku sebut gipsy soalnya ni semut-semut merah kan idupnya nomaden, coba perhatiin deh sekali-sekali, kalau rumahmu banyak semutnya kayak di rumahku, pasti kamu bakalan sering liat tuh semut-semut berjejer rapi buat pindah rumah..) dan, kali ini yang dijadiin sasaran adalah laptopku. Padahal, aku udah mastiin malem itu nggak ada sedikitpun bekas-bekas makanan di meja kamarku. Abis onlen malem-malem kayak biasanya, laptopku aku shutdown, daan karena saking ngantuknya, aku nggak sempet masukin tuh laptop ke tasnya, seperti yang biasanya aku lakuin. Daan, apa yang terjadi keesokan harinya sodara-sodara, setelah sukses di”bentol”kan oleh sepasukan semut merah seperti hari-hari sebelumnya, sambil masi setengah ngantuk aku buka laptop di atas meja disamping tempat tidurku, setengah nggak percaya aku liat semut merah sliwar-sliwer di layar laptopku, penasaran aku ikutin jalannya tuh semut mau kemana, ternyata tuh semut masuk ke lubang DVD-ROM laptopku!!! Seketika aku tekan tombol “eject” dividi rom ku, dan betapa terkejutnya ketika aku ngeliat, bukannya kepingan dividi yang ada disono, tapi ratusan semut merah lagi asyik bercengkrama, ngobrol-ngobrol satu sama lain, kayak lagi nongkrong bareng di starbucks gitu... eaaaa, siapa yang gak panik kalo lagi berada di situasi kayak gitu, saat itu yang terlintas di pikiranku cuma satu “ tiiidaaaakk, rusak wes iki laptop anyarku, semut dancuuuk, isok-isoke nggawe laptopku dadi omahe!!!!!” kalau dibahasa Indonesiakan akan berbunyi seperti ini, “ tiiidaaakk, rusak pasti ini laptop baruku, semut *tiiiiiiit*, bisa-bisanya membuat laptopku menjadi rumahnya!!!”.

Ditengah kepanikan dan kegalauan seperti itu, muncul ide gila untuk membuat para semut itu jadi nggak betah berlama-lama di dividi rom laptopku. Sebenernya langkah ini tergolong ekstrim dan sudah pasti sangat berbahaya bagi kelangsungan hidup laptop anda, tapi mau gimana lagi, saat itu ide yang terlintas di pikiranku ya cuma ini. Aku mengambil sebatang rokok A Mild dari bungkusnya yang ada disamping laptopku, terus aku nyalain, aku isep dalem-dalem tuh rokok, terus asepnya aku semburin ke tengah-tengah gerombolan binatang buas berkaki delapan yang sedang asyik bercengkrama di dividi rom laptop tersayangku. Awalnya mereka nampak cuek aja sama asep rokok yang sengaja aku kepulin ke mereka, tapi setelah tiga atau empat kepulan, rupanya usahaku mulai membuahkan hasil, semut-semut itu lari berhamburan keluar dari dividi rom laptopku, sambil terbatuk-batuk nggak jelas, mereka berteriak-teriak ke arahku, “ uhuuuk... uhuukk.... mass, manusia yang gedenya segitu ajah ajah bisa kena kanker paru-paru kalo kbanyakan ngisep asap rokok, lha apalagi kami yang gedenya nggak sampe satu senti mass.... uhuuk..uhuuuuk...” dalem hati ajah aku nanggepin, “ yeee, emang aku pikirin kalian mo kena kanker kek, mo impotensi kek, mo gangguan kehamilan dan janin kek, gara-gara asep rokokku, yang penting laptopku slamet... hahaha”. Usaha pengusiran gerombolan makhluk buas berkaki delapan berhasil! Ucapan terimakasih buat pak RT kampung Kebonsari LVK yang tempo hari ngadain fogging nyamuk demam berdarah di kampung kita tercinta ini, usaha anda sangat menginspirasi saya malam ini pak!

Nah, mulai detik itu aku memutuskan untuk mendeklarasikan perang dengan makhluk yang bernama semut merah. Tenang sajah, deklarasi perangku ini nggak berbahaya buat lingkungan kok, karena aku memutuskan untuk tidak memakai pestisida alias obat semprot nyamuk buat membasmi gerombolan makhluk buas berkaki delapan ini. Untuk membasmi setiap semut merah yang ada, aku memutuskan untuk “menyablek” setiap semut merah yang lewat di hadapanku, kalo dalam bahasa indonesia secara harfiahnya adalah, menggencet semut dengan telapak tangan hingga semut-semut tersebut tidak bernyawa lagi. Tapi rupanya cara ini hanya bisa efektif kalo jumlah semutnya nggak banyak. Kalo semutnya lagi baris panjang kayak mau pindah rumah gitu yah lebih baik saya kabur sajah, daripada tangan ku dikeroyok oleh gerombolan makhluk buas berkaki delapan itu... hehehe... inget mut, this means war!!!